Pourquoi j’attire toujours des partenaires évitants ?
Qu’est ce qu’un style d’attachement évitant ?
Les personnes avec un style d’attachement évitant ont tendance à maintenir une distance émotionnelle. Elles privilégiant l’indépendance au détriment de l’intimité, leurs besoins de liberté est très importants. Non seulement, elles perçoivent la moindre attention comme un engagement mais elles se sentent très vite étouffées. Cela découle d’expériences passées, notamment dans l’enfance, où elles ont appris à réprimer leurs émotions. Leurs besoins d’attachement n’ayant jamais été remplis, elles ont une peur inconsciente de revivre cette expérience en s’attachant de nouveaux à quelqu’un. D’apparence sûre d’elles, elles ont dressé un mur difficile à escalader, les bloquant dans leurs propres émotions.
Pourquoi j’attire systématiquement des partenaires évitants?
1- Effet miroir ?
Comme évoqué précédemment, il existe une peur inconsciente, enfouie au plus profond de ces personnes, est-il possible que je les attire pour éviter moi-même un réel engagement, en me dédouanant de la situation ? N’est-il pas plus facile d’accuser l’autre pour éviter de regarder ce qui ne va pas chez moi?
Exemple : j’attire une personne déjà en couple et je l’accuse de ne pas quitter son/sa partenaire.
2- L’indifférence émotionnelle dans l’enfance peut conduire à un attachement évitant à l’âge adulte.
Si j’ai grandi dans un environnement familial où la communication et les émotions étaient restreintes, je pourrais inconsciemment attirer des partenaires évitants qui reflètent ce schéma. De plus, le cerveau cherche a recrée un environnement familier, afin de vérifier si nos pensées sont toujours bien réelles. Cela lui permet de rester dans sa « zone de confort » ou du moins une situation où il a déjà vécu et survécu. Même si, les émotions et les situations engendrées ne sont pas agréables, c’est une situation connue dans laquelle il sait s’adapter.
Dynamique dépendant.e affective et partenaire fuyant.e
3- Conséquence d’une dépendance affective
Il est également possible que vous soyez une personne dépendante affective. C’est à dire que vous n’avez jamais eu pendant l’enfance l’attention et l’amour nécessaire afin de créer un attachement sécurisant. Dans l’attente constante de la moindre attention de vos parents, vous avez appris à demander de façon exagérée pour n’obtenir au final que des miettes. Les profils évitants vous font revivre ce sentiment, si tristement connu. Ils vous donnent le minimum pour que vous restiez auprès d’eux, sans réel investissement de leurs parts.
Malheureusement, cette dynamique peut exister des années, si aucun des partenaires ne décident de changer intérieurement et de constater les blessures émotionnelles.
Quelles questions dois-je me poser ?
Dans les cas évoqués, il est important de prendre conscience de ce schéma et de ce que cela engendrer à l’intérieur. Voici quelques questions pour vous aider :
- Lequel de mes parents m’a fait vivre cela ?
- Qu’est-ce que j’attends de mon/ma partenaire ?
- Est-ce que j’attendais cela de mes parents ? Me l’ont-ils donné ?
- Est-ce que je suis prêt.e à vivre cette relation ?
- Qu’est-ce qui m’a profondément blessé.e quand j’étais enfant ?
En conclusion, nous sommes attirés par des partenaires qui reproduisent des schémas familiers, même si ceux-la sont nocifs. Il est essentiel de les repérer et de les comprendre. Constater les besoins qui n’ont pas été remplis, et accepter les événements que nous avons vécus enfants pour arriver à avancer et à vivre de nouvelles expériences plus positives.
Si vous souhaitez créer une nouvelle dynamique, il faudra nécessairement affronter vos émotions enfuies depuis tant d’années, et envisagez de consulter un professionnel pour explorer davantage votre intériorité et apprendre à établir des relations plus saines.
Si vous souhaitez travailler sur vos schémas, je peux vous aider à mieux les comprendre
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